Entrar en mi psique...
y quizás también en mi eros...
YO...
la parte de mi que me gusta, esa que entiende, engloba, comprende.
Entrar para luchar y al mismo tiempo danzar con los recuerdos imborrables...
Con las locuras que subyacen, con lo que no se toca, con lo que no es....
Lo que es solo una creación, un libreto, una adaptación...
Observar al miedo, ver que es falso, etéreo...
Queriendo participar en mi historia y vistiéndose de realidad...
Saber que se pone mil caretas que yo logro quitar una a una
...Saber que no hay nada detrás de ellas...
Saborear el éxito de ser feliz con los descubrimientos, en los minutos...
Donde me acompaño y acompaño a los que amo a través de mi...
Viajando en este recorrido, observando paisajes siempre nuevos...
Esa que soy yo y no soy...
Esa posibilidad de ser...ese infinito...
Desnudándome a cada momento de las etiquetas, las que no me calzan, las que aprietan...
Volver atrás, arrepintiéndome sin temor, borrando lo que no me gusta, a los que no me gustan...
Intentándolo...
Escribiendo todo esto...
Usando palabras que pierden vigencia en el segundo sucesivo de haberlas escrito, leído...
Amándome profundamente, amando, siempre más y del modo más puro, a quienes amo...
Porque si...
Porque es incondicional...
Porque no se ensucia...
No tiene razón, motivos...
No quiere motivos, no los aguanta...
Viviendo del modo que solo se consigue cuando tienes el coraje de transitar la sombra...
Lo profundo, lo que se asoma solo a veces, en la magia...
Viviendo, sabiendo que todo cambia y a pesar de eso...haciéndolo...
Desde adentro...Desde siempre.

La Casa Vecchia

A Edgardo:

Despegando esta imagen de mi.
Viéndola.
Saboreando en mi boca toda la nieve que hay en ella.
Imaginando la chimenea, adentro, eternamente encendida, segura,
mi abuela, cocinando papas en las brasas, abrigándome.
Sorda, nunca necesita oír lo que pido, siempre lo adivina.
Mi abuelo, enorme, su sombrero, el bastón, las manos que tiemblan comiendo higos secos con nueces, el eterno vaso de vino...el vino de sus uvas, su vino...
Contando historias, los fantasmas, las brujas, los duendes...lo mágico.
Mi padre, joven, mojado, con la nieve en las botas, un fusil en un hombro y un grupo de perdices en el otro, muertas para ser devoradas.
Mi padre, feliz, su bellísima sonrisa.
El árbol afuera, centenario, lo aguanta todo, los inviernos, los calores inclementes del verano. Todo menos la muerte de mi abuelo...murió con el.
Ahora en su lugar plantamos otro, a ver como crece, a ver si es fiel.
Hace frío, mucho frío...eso dicen.
Aquí no se siente, aquí estamos nosotros.

Sintiendo.
Sin tener que hablar.
Comprendiéndolo todo.
Desde siempre.
Nuestro.
Sin tener que decir.
Viendo la Alegría.
Saboreando la Paz.
Oliendo la Certeza.
Sabiendo la Emoción.
Conociendo la Luz.
Aceptando.
Abrazando.
Lo único.
Lo real.

Preguntas

Hoy es un día de preguntas...
Van reproduciéndose como conejos locos y me abruman...
Crecen dentro de mi y van cambiando de escenario con una rapidez y versatilidad que asombra.
Ya no me gustan las preguntas que surgen en mi...
Antes me apasionaba buscar repuestas, todo lo deducía, para conseguirlas usaba la lógica, a todo le buscaba sentido...
pero un buen día la lógica se me quedó corta...
Me di cuenta que las repuestas se me hacen escasas y por eso las preguntas se me hacen estériles.
... No me gustan los días como hoy...
No me gusta el miedo que deriva de todo esto, el miedo a la deriva.

Posesion

Los que tengo alrededor no quieren hablar.
Yo tampoco.
Hay algo que esta atenazando las palabras, una persona, un sistema, un himno que se repite cuarenta veces en dos horas... el que era mi himno...aviones ultrasónicos que cortan el aire de la ciudad, tus pulmones, el cielo.
La niña mira hacia arriba y dice:
"Por que tanto ruido?"
"No se, mi amor"...respondo con media voz, no tengo ganas de imaginar, de explicar lo que estoy lejos de comprender...
Van pasando las horas y se van repitiendo los discursos, la bandera le atraviesa el pecho, sobre el traje perfectamente almidonado, la medalla, condecoración por haberle quitado el país a unos y hacerles creer a los otros que se los va a entregar...un día...cuando entiendan todo esto...no por ahora...cuando entiendan que todos deben ser miserables, que la cosa es hacia abajo....
Venticuatro horas después empezamos a encontrar palabras
...de asombro, de risa, de miedo...
aun somos capaces de sorprendernos, somos realmente increíbles.
Todos nos repetimos que hay que buscar un plan B, que nos vamos. Juntos.
Todas nuestras familias a un país donde los tiranos no se asomen ni en las películas
...donde estemos a salvo...
existe?
La tierra del nunca jamas...
volvemos a ser niños...como siempre cuando nos asustamos...
y nos abrazamos a nuestros hijos en la noche y después de que están dormidos, les prometemos que no nos van a robar el país, que el cuarto de ellos es de ellos, la casa es de ellos, que ellos son de nosotros...que nadie nos los va a quitar.
Los niños no nos escuchan porque están dormidos, entonces a quien le hablamos?
nos hablamos a nosotros mismos, le imploramos a dios...
Hace rato que nos están diciendo que este no es nuestro país, que ya no hay país, que quizás nunca hubo país, que hay que inventarlo de nuevo y que queda poco espacio, que hay que adelgazar de ideas, empequeñecerse para caber, minimizarse, vaciarse...
Que hay que dejar de sorprenderse cuando el poder le pide mas poder al poder, que hay que saber que el individuo no vale nada ante el numero, ante el colectivo...aun sabiendo que eso también es falso.
Quizás me vaya, en serio, el concepto de patria se me antoja cada vez mas incomodo, todos quieren ser dueños de 'el y lo hacen excluyendo.
Pero me gustaría quedarme, quizás para demostrarme que realmente puedo ser flexible, que de verdad puedo vivir en un mundo de valores distintos a los mios, en lo real.
Por ahí dicen que la paz se debe buscar adentro, que no es cierto que el hombre es lo que es por sus circunstancias...quisiera demostrármelo.
Es un reto...hace años que todo es un reto...

Giulia

Hoy quiero hablar de lo perfecto...de lo redondo...de lo completo...
Les voy a hablar de Giulia, mi HIJA.
Siempre me pasa que cuando las cosas son demasiado buenas se me escapan las palabras, es como si ellas mismas me preguntaran como se me ocurre describir algo tan sublime con un instrumento tan limitado...bueno pero da lo mismo, lo tengo que intentar.
Antes de ser madre cualquier cosa era reversible, cualquier decisión, cualquier amor, cualquier dolor.
Antes de conocer ese amor tan grande, todas las caricias que yo había dado eran para recibir una caricia de vuelta.
Con mi bebe aprendí lo que era acariciar por el simple placer de hacerlo, por impetuosa necesidad.
Acariciar con la certeza de que ninguna mano respondería la caricia, hacerlo sin condición.
Cuando ella nació me di cuenta de que en ese territorio, el de ser mama, no había curvas, vericuetos, caminos falsos o atajos.
Esa nueva situación me dejo perpleja... ya no podría renunciar a ultimo momento....
El que se abría era un camino ancho y en linea recta que no tenia cruces...ahora solo quedaba recorrerlo, sin indecisiones.
Para mi que siempre he hecho lo que me ha dado la gana, la cosa no se veía nada fácil, por primera vez el cometido y la responsabilidad eran ineludibles.
Supe lo que era el milagro de la sincronía, entendí que cuando ella lloraba sufría yo, que cuando estaba alegre el cielo estaba allí, al alcance.
Redescubrí el miedo en sus enfermedades y volví a rezar...volví a ser pequeña.
Luego empezaron sus preguntas, que no han concluido...preguntas de una sencillez tan profunda que aturden.
Ella trajo consigo un amor inmenso hacia mi, trajo la capacidad de expresar el afecto sin problemas, sabe abrazar como nadie, rompiéndote los huesos, divino.
La verdad es que a mi Giulia me gusta mucho, no solo la quiero porque sea mi hija sino porque me parece un gran ser humano.
Es tranquila, tiene temple, pero también sabe llorar.
Se la pasa cantando, a toda hora, y se ríe con unas ganas que provoca reírse mucho también.
Mi pequeña cumple nueve y cree en las hadas del bosque, piensa que las mariposas a veces vienen a darle mensajes, le habla al mar cuando una ola la revuelca, juega con niños mas pequeños, mas grandes, con todos. Ella sabe lo que es la vida.
El otro día, mientras comíamos la observaba (nunca me canso de hacerlo) y de golpe me di cuenta de lo que sabia hace tiempo y es que la perfección es algo personal, una experiencia que cada quien vive a su manera, ella es eso para mi.
No la quiero cargar con mis esperanzas, la quisiera siempre libre, lo mas ligera posible...
De todos modos es a ella a quien le toca decidir su ligereza, los sueños que va a sonar, la vida que va a vivir...

La Playita Rica

Yo quiero preguntarles algo...
Verdad que una de las sensaciones mas inigualables es cuando uno se mete en el mar?
Digo, cuando uno se baña completo, cuando uno sumerge la cabeza...
Mañana me voy!!
Algo tan simple como irme a la playa se me hace fantástico después de un mes entero de convalecencia.
No me gusta estar enferma, no me gusta nada de esa situación...
el no reconocer mi cuerpo, el preocuparme por 'el, el no saber que se trae, el miedo...
las caras de angustia de los que te rodean y las medias sonrisas que te hacen para que tu creas que todo va a estar bien.
No me gusta el ocio forzado, el descansar porque no te queda otra, porque las piernas no te responden.
Lo único que valoro de esa situación tan desagradable es la solidaridad automática que se desencadena en mi hacia los demás enfermos o hacia los que en general están sufriendo.
Todavía no he alcanzado el grado de sublimacion en el cual puedo ser solidaria en todo momento, aun tengo que palpar, sondear el sufrimiento para meterme en el de los demás.
Bueno, algo es algo.
De este fastidioso periodo quedaron muchas cosas, las caritas de mi hija que me decía que le estaba pidiendo a Dios por su mami, la comida rica que me trajeron mis amigas, el cariño, este blog, mi nueva amiga Gloria, la lectura de Robinson Crusoe y las sesiones de chat con gente a la que adoro y con la que tengo poco tiempo para estar.
También me quedo la certeza de que me encanta mi trabajo, que lo disfruto como pocas cosas y que me molesta verme obligada a no ejercerlo.
Bueno, pero ya esta pasando...
Mañana me voy a ver a Neptuno, me encanta todo del mar, todo.
Me gusta verlo de lejos en la carretera y sentir que me esta esperando, me gusta sentir que ya voy a llegar, me gusta ponerme el traje de baño (única prenda que te da una sensacion parecida a la desnudez y con la que puedes andar en publico), me fascina meter los pies en la arena y saber de antemano su temperatura, correr si esta hirviendo y buscar desesperadamente una sombra.
Me gustan los libros en el mar, lees con calma, sin nada mas en que pensar, lees sabiendo que de un momento al otro vas a dejar de leer porque tienes cosas mas importantes, el agua por ejemplo, su sonido que te desconcentra y no te importa.
Me encanta la cara de los niños en la playa, se ponen rojitos y corren y juegan y tientan el peligro de las olas y lloran y piden ayuda, que uno los cargue, que los proteja.
Me gusta sentir la arena en todas partes, el pegoste y me encanta tirarme en ella sabiendo que luego el agua se va a ocupar de limpiarme.
Me gusta el pescado que se te deshace en la boca, el sabor único de ese regalo...
Me encanta el sol al atardecer...aquí en Venezuela el sol se mete dentro del mar cuando anochece y va desapareciendo despacito y se pone cada vez mas rojo y tu piensas que se esta banando y luego te ríes de tu propia sencillez.
Mañana empieza mi 2007...que rico...
Yo veo el mar, veo el sol, me lleno de eso y me siento bien...